大雪
母亲。豆瓣最近说得很火是吧。关于母亲父母的这一种感情。
我始终觉得我是缺失了一部分的。但是原因是我很诧异的。在我能记得的所有年岁里，我都清楚的知道哪些该做哪一些不该做。
这是一种很奇怪的感觉，在我不经人事的童年里，我是凭什么来判定了呢。但是我知道的是，我没有出错过。
我总是在扮演一个乖巧的形象，我知道应该买那些书父母会开心，我知道应该选什么样的衣服父母会称赞我，我甚至知道我说那些话会得到什么样的效果。但是到底我是凭借什么来得知的呢。这大概会成为我一辈子都解不开的谜题。
小孩其实是比大人更聪明的生物吧。我好想总是知道什么是我会得到的，什么是一定不属于我的。就算再喜欢，一想到不会是属于我的也就变得淡漠起来了。倒是年纪越大越贪婪起来。所以说，大人总是没得小孩子开心吧。
那么父母的理解呢。也许我有个很开明的父亲吧。
允许拌嘴，允许相互开玩笑。除此之外呢，我不知道。我们的沟通没有顺畅过，父母总是不能理解小孩子的想法。好像我们天生应该开心一样。
高三那一年我真的很痛苦，所以请不要指责我了好不好。
我为此负责。所以请你也忘记那一句活该吧。虽然我耿耿于怀这些年，但是我想大概也真的是活该吧。
我常常不知道这样恶劣的关系到底从何而来。
我知道你们是爱我的。而我也是爱你们的。
我与你们构成父母女儿的关系，你们是我来到这个世界的路口，而今后的人生属于我自己。
我总是在找传统的家庭关系与我这样默然的平衡点。
如果说家是一个避风港，那么我在的地方就是家。
小雪
世上没有一劳永逸的事。
除非你安安静静的沉睡下去。
总是把自己遇到的困难痛苦欲望扩大，以为自己过了一坎得到这个物件就从此顺风顺水，倘若的习惯了也就觉得不过如此继续扩大自己的痛苦与欲望。
素食日的夜，7楼的楼梯间。你们即将逝去的大学时光，还有你愿意教我的宝贝。
也许有一天，我们可以喝酒唱歌，一起弹唱起万晓利的达摩流浪者。
永远青春，永远热泪盈眶。
立冬
依旧不记得的多少天。今天是十一月的二十号。
我在看巴巴爸爸。Barbapapa。
昨日去找基地的间隙，我想起小时候拥有过的那个Barbapapa。
蔚蓝的颜色，白色颜料画上去的眼睛，劣质气球皮包裹的身体，里面是未知的白色粉末。小时候我并不喜欢玩它。以至于若不是在路过小学门口的摊贩上又看见它，我并不会想起。但他又神秘沉稳的停留在我记忆的深处。
立冬
我也不再记得这是距离立冬的多少天。
回家一趟，突然对未来又生出些许迷茫。
归途的长途大巴上，窗外冬雨雾蒙蒙，就像萧索的大鸟扑腾的拔地而起，漫过了山水天地。
这些年，我总是在为未来的迷茫踟蹰，进而迷茫，进而慌乱了自己的阵脚。
想起前年此时，小猫还在。我沉浸在因为他的喜欢而得意的时光，早早的定下了咖啡馆的方案。凭着一张墨线的设计稿在宣告我并非一个只懂吃喝玩乐的女子。
那个时候我以为，建筑设计不过如此。就如同摄影，如果写代码，写文，随性而为就能轻易夺人眼球的事情。年少写字，后来读了理科，有多少老师多少同学说可惜你念了理科。以前修片现在只发原片，在朋友群中总有人赞我的照片，就以为摄影也不过如此。写代码虽然焦头烂额，但身边人总没人懂得这个，自己摸摸索索也建过了网站建过了论坛。
那个时候，总以为上帝眷顾，我还有多么优渥的未来。
再到去年，小猫已经不再肯点头教我班。换来一个平庸罪恶的老太。不是没有过嫉妒小猫教的那个班。心里困苦又无处发泄，只得在偶尔冲着小猫默默哭。就像从云端跌下了地狱，那一年写困兽。写自己被绑住的沉苦。我就想是溺水的人，妄图抓住身边所有能上岸的一切。读不进去书，画不进去画，就浑浑噩噩的耗费掉了半年。后来终于定住了心神，时间也就那样蹉跎过了。幸而，失了大二所有的自以为是。
如今已经是大四。前途依旧未卜。
我总是自己给自己找最大的麻烦，给自己找最大的问题。
用年少做借口，给自己所有的任性妄为找理由。
在我二十岁的时候，小疯子写过一篇贺文给我。贺文已经跟着互联网的数据库一起消失，但我记得她说。情绪的后脚跟。我在慢慢脱离掉它们。
随喜。笃定。
我可以。我知你也一定可以。
这个冬天萧索迷茫，可终究是有人对我讲，活下去。然后还爱我。
立冬
立冬的第一天。
食饺。
整理出了夏天里去大理旅行的照片。想起在大理暂停下来的脚步。
每天去同一家的蛋糕店吃蛋糕，买同一家的土豆泥。
喝一同家店铺售卖的酸奶。走同样的一条路去往同样的地方。
有些地方是有魔力的。
等你离开才会明白。
霜降
霜降的第三天。
天气渐冷。于是欢喜的拿出买好的UGG，翻出买好的羊毛衫。
依旧觉得自己略胖。
疏肝理气，温润养阳精。
早上是菊花茶，疏肝理气。
下午是桂圆红枣黄芪加灵芝。
晚上是甜酒酿。
在学会控制自己的情绪。想让自己最大限度的开放自由。
笔记本封面上写着的人生随喜。希望自己能安之若素的接受生活所给我带来的一起。但并不是冷眼旁观。
神造万物，各按其时成为美好。
Il a fait que toutes choses sont belles en leur temps
素食。
尝试素食的第二周发烧。所有长辈都勒令不许素食，可是素食让我身体更舒服。
于是我选择间歇性的吃肉。
食物吃得越来越清淡。
做瑜伽，喝茶。
身若浮云，心如水月。不动而应，无言而说。呼之有声，觅之不得。凡有苦求，皆得解脱。
独居
我想一个人独居一间屋子。
虽然我怕黑，我可以养一只猫，或者一条鱼。
我要种点薄荷香菜罗烈。那样做意面的时候就有新鲜的香料。
清明的时候要盐渍青梅做一罐青梅酱，在泡一坛青梅酒。
夏天的时候泡葡萄酒。等山楂成熟的季节，去籽做山楂酱。
有桂花的时候再收集桂花做桂花蜜。
空闲一点的时候呢。就炸点酥肉，做点柠檬布丁。
懒一点呢，就加点黑橄榄做番茄肉酱。
那样不想动的时候，煮点意面浇上酱就可以吃了。
泡一坛酸菜，做酸菜鱼或者煮汤喝。
泡一坛萝卜跟灯笼椒。萝卜可以拌辣椒跟白糖下白粥。
泡椒可以炒鱿鱼，可以炒河虾。
记得把胡萝卜切丝暴晒晾干。拌白糖辣椒盐巴味精，又是一道好菜。
秋天的时候把老姜切片晒干，冬天就能加点红糖喝姜茶了。
记得买很多的密封盒，把排骨砍好，一小份一小份的装好，冻在冰箱里。冰箱里还记得藏一只火腿。
熬鸡汤的油记得冻好也存在冰箱里。
天冷的时候，几块排骨，几片火腿，一勺鸡油，半颗生菜，半块冻豆腐，一只番茄，最好还有几块午餐肉。加上炒好的豆瓣辣椒酱，沾上花椒油。就是我冬天最喜欢的食物。
青花椒记得每年买一袋，烘干，再加点色拉油就放进微波炉就可以轧出一瓶的花椒油。
一个人住，这是我现在最想做的事。
- Tags: 生活